صف یارانه!

صف یارانه!

یک نماینده مجلس: هجوم مردم به بانک ها نشانه عدم توجیه آنهاست

گیر میدهیم!!!

ترافیک هدفمند سازی شده!

امور عمرانی استاندار تهران گفت: ترافیک پایتخت از زمان اجرای قانون هدفمندکردن یارانه ها بین پنج تا 10 درصد کاهش داشته است و پیش بینی می شود طی روزها و هفته های آینده نیز این رقم افزایش یابد. 

گیر میدهیم!!!

فرماندار تهران با حضور سرزده در نانوایی‌های شرق تهران، ضمن بازرسی و نظارت

بر قیمت و وزن چانه نان در این نانوایی‌ها با مردم نیز به صورت چهره به چهره به گفت‌و‌گو پرداخت.

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

تقصیر قمر است

اگر من ازدواج نکرده ام بخاطر این است که

تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و غروب می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود

تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید

تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟

تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند

تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند

تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته

تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند

تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاری کند

تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد

تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند

تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند

تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند

تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود

تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد

تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است

تقصیر سازمان ملل است که روی سردرش نوشته شده"بنی آدم اعضای یکدیگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جیگر کی هستم؟

تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم

تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

3. خیانت در دوران دوستی :

3. خیانت در دوران دوستی :

خب احتمالا اکثر دوستان منتظر این قسمت بودند !! 

در دوران دوستی اتفاقات بی شماری میافته که همگی حکایت از خیانت طرفین به یکدیگر دارد گیر میدهیم!!!

در این دوران احتمال وقوع یک خیانت در آقایان 85% و در خانمها 75% میباشد ...

چرا 10% تفاوت ؟!

برای اینکه خانمها به سبب احساسی تر بودن و اندکی جو گیری روحی روانی برخی اوقات کمتر شیطنت میکنند 

اما سوال و جوابهای بی شماری که پسرها و دخترها در دوستی از یکدیگر میکنند و 90% جواب آنها قانع کننده نمیباشد اما نمیدونم چرا باز این دوستی کثیف ادامه پیدا میکند! گیر میدهیم!!!

سکانس 1 :

دختر : موبایلت کو ؟

پسر در حال رانندگی : لای پاهامه رو صندلی !!

دختر : چرا اونجا ؟!

پسر : خب میخوام زنگ بخوره بفهمم !!

دختر : خب بزارش همین بغل زنگ بخوره میفهمی دیگه !!

پسر : نه عزیزم گوشیم روی ویبره (Vibreh) هست و اونجا بلرزه سریع میفهمم...!!

دختر : ای شیطون برای همین اونجا قایمش کردی !!

هر هر هر !!‌ هار هار هار !!!

با همین خنده مسخره دختر و بعد از اون ، اضافه شدن خنده شیطانی پسر ، قضیه ماستمالی میشود و Miss Call بیش از 324863928468392 نفر از دختر خانمهای مرتبط با پسر جون به پیچ عظمی میرود !!

سکانس 2 :

پسر : عزیزم موبایلت کجاست؟‌

دختر : تو کیفم عزیزم !

پسر : چرا تو کیفت ؟!

دختر : پس کجا باشه !؟

پسر : بیار بیرون ببینم کی زنگ میزنه بهت !؟!

دختر گوشی را با اعتماد به نفس در میاورد و به پسر میدهد و میگه :

کنار خودت باشه عزیزم !

پسر که ضایع شده میگه مرسی عزیزم بوژ بوژ... !!

1 ساعتی میگذرد و زنگی نمیخورد !!

پسر گوشی دختر را بر میدارد و به گوشی خودش یک عدد Miss Call میزند !!!

بعله.........!!!!!!!!! میبینه که یک شماره ایرانسل جایگزین شماره ثابتش شده است !!

پسر داغ میکند !

این که شماره تو نیست !!!!! اسکولم کردی؟‌ خط کیه این؟!

دختر در حالی که موبایل بدون باطری دیگری را به پسر میدهد میگوید :

اوا حواسم نبود بیا اینه گوشیم عزیزم شارژ نداشتم این رو دایورت کردم روی ایرانسل میخوای خودت خط ثابتم رو بگیر ببین ! (گوشی روشن نمیشود چون باطری ندارد)

و پسر امتحان میکند و ضایع میشود و میگوید :

عزیزم میدونم که هیچوقت به من خیانت نمیکنی ! بوژ بوژ !!!

و دختر هم خوشحال از پروژه مبتکرانه اش میگوید دیدی فقط به تو فکر میکنم عزیزم ؟! گیر میدهیم!!!

نکته کنکوری گیر میدهیم :

از اونجایی که دختر SMS باز ماهری است و گوشی دایورت شده هم اس ام اس دریافت نمیکند بنابراین پسر ساده لوح نمیفهمد که چقدر اس ام اس پشت درای بسته ... عاشق دل شکسته (!) منتظر DELIVERY هستند !! 

در نهایت گند خیانت در دوران دوستی هم رسوا شود جوابی چون " تعهدی بهت نداشتم و ... " بسیار زیاد از هر دو سو شنیده میشود !!

این دو نمونه از ساده ترین مارمولک بازیها و خیانتهای دوران دوستی میباشد که ذکر شد و تا حالا هم به این دقتی که من کرده بودم بهش توجه نداشتید مگه نه؟! 

نرید حالا بزنید تو سر و کله دوستاتون بابا !!! 

موارد دیگر فراوان هست که بدلیل کمبود وقت فرصت نمیکنم به عرض شما برسونم !! احتمالا اگه پیشنهادات خوب باشه کلاسهای خیانت شناسی امیر حجوانی راه اندازی خواهد شد !!

پس کلا قید دوستیهای بی هدف این دوره زمونه رو هم بزنید که آخر عاقبت نداره گیر میدهیم!!!!

جهت تنوع به عکس العمل خانمهای عزیز در قبال خیانت دوست ، نامزد و یا شوهر خود توجه کنید :

گیر میدهیم!!!

عکس العمل خانمی نسبت به خیانت شوهرش این بود که یک آگهی با نام "سگ گمشده"چاپ کرد و آنرا در بین دوستان و محله خود پخش نمود.

گیر میدهیم!!!

این خانم که از خیانت همسرش عصبانی بود با رنگ بر روی ماشین او نوشت: 

امیدوارم (آن زن) ارزشش رو داشته باشه!!

گیر میدهیم!!!

خانمی دیگر که فوق العاده از خیانت همسرش (ویا دوست پسرش) عصبانی بود باپرداخت هزینه ای نسبتا زیاد, 

نوشته پارچه ای رو با یک جمله تاریخی و سوژه به دنباله یک هواپیمای اجاره ای بسته و آنرا بر بالای یک اجتماع بزرگ شهرشان در انگلیس به نمایش در آورد

گیر میدهیم!!!

خانم دیگری پس از آگاهی از خیانت شوهرش, اول اساس و لباسهای او را از خانه بیرون انداخت و بعد هم با رنگ اسپری روی گاری حامل اثاثیه نوشت: شوهر خیانت کار!

گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

خانمی هم با رنگ بجان ماشین شوهر خیانت کار افتاد 

گیر میدهیم!!!

این یکی ...............واقعا مرد خیانت کار شانس آورد موقع عملیات خانم عصبانی , اونجا حضور نداشت والا یکی از این کلنگ ها روی سر اون فرود میآمد....!!

نتیجه گیری گیر میدهیم پس از عکسهای فوق :

با یک حساب سرانگشتی و مشاهده عکسهای بالا به این نتیجه میرسیم که خانومای ایرانی رو بخاطر صبرشون باید گذاشت روی سر ‌ !!!

خب من بخوام بحث رو راجع به خیانت باز کنم تا صبح باید مطلب بنویسم !! 

گیر میدهیم!!!

اما سعی کنید در زندگی مشترک ، بهترین و بقول امروزیها پایه ترین دوست شریک زندگیتون 

باشید تا به هیچ وجه خیانت نبینید ...! 

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

2. خیانت در دوره تعهد :

2. خیانت در دوره تعهد : 

مرد : 

کیس مورد علاقه را میبیند 

شماره میدهد 

مخ میزند 

بیرون میرود 

مهمانی میرود 

پدر و مادر ها را با یکدیگر آشنا میکند 

قرار نامزدی میگذارد 

نامزدی هم میگیرد 

بعد از نامزدی چیز اضافی میخورد 

(چیز اضافی :‌ خیانت!) 

مادر میفهمد ! 

سوال میکند چرا پسرم !؟ 

پسر میگوید هنوز که نامزدیم و تعهد ندارم که !!! 

در ضمن این دخترهای دور و ورم همگی مثل خواهرم هستند !!!

اینجاست که بوی گند خیانت به اوج میرسد !! گیر میدهیم!!!

عزیزم تعهد نداری غلط کردی رفتی نامزد کردی !!

زن : 

کیس مورد علاقه را میبیند 

شماره میگیرد 

مخش زده میشود 

بیرون میرود 

مهمانی میرود 

پدر و مادر ها را با یکدیگر آشنا میبیند 

قرار نامزدی را قبول میکند 

نامزدی هم برگزار میشود 

بعد از نامزدی چیز اضافی میخورد 

(چیز اضافی :‌ خیانت!) 

مادر میفهمد ! 

سوال میکند چرا دخترم !؟ 

دحتر میگوید هنوز که نامزدیم و تعهد ندارم که !!! 

در ضمن این پسرهای دور و ورم همگی JUST FRIEND هستند !!!

اینجاست که بوی گند خیانت با بهانه ای همچون JUST FRIEND به اوج میرسد !! گیر میدهیم!!!

نتیجه گیری گیر میدهیم از مورد 2 :

مرده شور خودت و Just Friend و دوستی تیریپ خواهر برادری و خواهر مادریت رو ببرند !!

با این چیز کلک بازیها هم نیز خیانت برقرار میباشد !! گیر میدهیم!!!

پس یا باید جمع و جور کنی خودت رو یا اینکه تعهد و معهد و زن و من و نامزد و پامزد و شوهر موهر رو بی خیال شید !!

گیر میدهیم!!!

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

خب برسیم به گیر امروز ... گیر میدهیم!!!

خب برسیم به گیر امروز ... گیر میدهیم!!!

تصمیم گرفتم امروز بدجوری به خیانت گیر بدیم ! گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

موافقید ؟!

خب اگر موافقید که هیچ ولی اگر مخالفید و میدونید که بعد از خوندن این مطلب پدر و خواهر و مادر همسر خود را مورد عنایت قرار میدهید و بهش شک میکنید از همین حالا به بالاترین نقطه مونیتور خود سمت راست رجوع کنید و دکمه X رو بزنید ! 

فردا 8236489326484325934586 نفر طلاق میگیرن میان میگن تقصیر گیر میدهیم بود !! گیر میدهیم!!!

گیر میدهیم!!!

1. خیانت در دوران تاهل :

خب در این دوران چند بحث مهم وجود داره ... اگر دقت کنید خیانت در بین زوجهای دهه 60 و 70 به مراتب بیشتر از زوجهای دهه 80 شمسی خانم (یعنی سال شمسی) میباشد ! گیر میدهیم!!!

چرا؟ 

برای اینکه در گذشته حاج آقا خانم رو در یک جایی میدید و ... سری گل و شیرینی و ننه و بابا آماده ... خواستگاری ... بعله گفتن عروس خانم ... ازدواج ! 

و بعد از 1 ماه اول ازدواج !!

مرد : این بود این همه میگفتن خانم توپول بگیر و ازدواج کن !! 

این که هر روز یه ریختیه !!! 

زن : من نمیدونم سمیرا چه خیری از ازدواج دیده بود به من گفت بعله رو بگم ... این مرتیکه 1 ماهه هنوز همین بوی پیاز رو میده با این موهاش‌!!

و رهی که به ترکستان ختم میشود از اینجا شروع میشود ... گیر میدهیم!!! :

زن هر روز بی انگیزه تر ، بد هیکل تر ، زشت تر ، بد بو تر و ... میشود ! 

مرد هم هر روز دریده تر ، عوضی تر ، بد هیکل تر ، هویج تر و ... میشود !

ولی خب چون چیزی به نام طوله ... ببخشید بچه در راه است هر دو در فک و فامیل سکوت رو پیشه گرفتند و جیکشون در نمیاد که حالشون از هم بهم میخوره ...!!

و بعد از تولد بچه تا یکی دو ماه سیستم رومانتیک پیش میرود و یواش یواش همون داستان اجراء میشود ...

پس از چند ماه خریدهای به شدت طولانی حاج خانم و جلسه های کاری به شدت طولانی حاج آقا شروع میشود و هر دو میدونن که خیانت تنها راه ارضای اعصاب و روح و روان و جسم آنها است !! 

و در کمال وقاحت هر دو با یکدیگر زندگی آرامی رو میگذرانند و بچه هم این وسط در کمال آرامش بزرگ میشود ! لول

نتیجه گیری گیر میدهیم از مورد 1 : 

از روی حس شهوت خود ازدواج کنید عزیزان دل این میشود که میبینید !!! 

زیبایی فقط در هفته اول نمایان است نه طی یک عمر ... گیر میدهیم!!!

پس تاکید میکنم خانوم یا آقای انتخابیتون در زندگی حتما نباید جیگر و خوشگل و خوشتیپ باشه ... کمی هم به موارد دیگه اهمیت بدید !

گیر میدهیم!!!

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

زن و مرد از نظر مردم ایران:

زن و مرد از نظر مردم ایران:

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!! 

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟ 

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا 

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه… 

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه 

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه 

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

اگر موها و ابروهای شما در

راه هایی برای باکلاس شدن :

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانوی بابام پام مونده زیرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند

بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !

دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند

خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند

دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!

بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت

بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !

از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

بیاین گیر بدیم به جومونگ و رستم حودمون(میدونم تاریخ گذشتس!!!ولی خیلی باحاله.)

نبــــــــــــرد رســـــــتـــــم و جـــــــومــــــــونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک

که گر گنده ای من ز تو برترم

اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین

ز مادر نزادست چون من چنین

تو ای جوجه با این قد و هیکلت

برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان

نمی داندت چیست نام و نشان

ولی نام جومونگ و سوسانو را

همه میشناسند در هر مکان

تو جز گنده بودن به چی دلخوشی

بیا عکس من را به پوستر ببین

ببین تی وی ات را که من سوژشم

ببین حال میدن در جراید به من

منم یانگ ایل گوکه نامدار

ز من گنده تر نامده در جهان

تو در پیش من مور هم نیستی

کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی

در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

چنین گفت رستم به این مرد جنگ

جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ

چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی

که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی

مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟

من آن (تسو) سوسولت! نیستم

منم رستم، آن شیر ایــران زمین

(بویو) کوچک است در نگاهم همین

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

جومونگ آمد از پشت تل سیاه

کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!

بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید

هم اینک صدایت به گوشــم رسید

(سوسانو) هماره بود همسرم

دهــم من به فرمان او این سرم

چون او گفته با تو نجنگم رواست

دگر هر چه گویم به او بر هواست!

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

و این شد که رستم سخن تازه کرد

که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)

بگفت ای جومونگا که حرف دل است

که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست

که ما پهلوانیم و این است حالمان

که دادار باید رسد بر دل این و آن!

و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران

کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند

با اجازه ی گیرنده ی اعظم

با اجازه ی گیرنده ی اعظم(موسس تاپیک!) منم میخوتام گیر بدم به مهاجرت!

شیخی را از احوالات مهاجرت پرسیدند ، بگفت هم چون شب اول قبر ماند و هرکسی را بسته به سنگینی نامه ی اعمالش حکمی دگر است. لیک اهل سلوک فرموده اند که هفت مرحله دارد و مرتبت هرکدام را ندانی مگر از آن مرحله به سلامت بیرون آیی و اگر مرد راه نباشی به خوان هفتم نرسی

اول) نیت: آن لحظه است که مهاجر به ستوه می آید و عزم هجرت می کند .از این نقطه فرد از خاک خود کنده شده است و ولوله ی عزیمت در جانش افتاده و به جرگه ی مهاجرین پیوسته است. از مناسک این مرحله سعی بین صفا و مروه و دویدن به دنبال وکیل و انتظاردر صف طویل درب سفارت و دار الترجمه و آزمون آیلتس و تافل و نوافل و ال و بل است و این خود اول قدم است

دوم) استجابت: زمانی است که صبر مسافر به بار می نشیند و مهر ویزای بلاد خارجه بر پاسپورت وی کوبانده می شود. مهاجر در این مرحله خود را پیروز ترین مردمان جهان می داند و هم وطنانش را به چشم کور کچل هایی می بیند که در باتلاق بی فرهنگی و ترافیک و فقر فرو می روند و به خود افتخار می کند که به زیرکی و رندی از این جهنم جهیده است

سوم) عزیمت: مرحله ی گذاشتن تمام وابستگی ها از خانه و زندگی و متعلقین و متعلقات و دوستان و اقوام است.برخی این مرحله را به مرگ تعبیر کنند.با هجوم خاطرات و دلبستگی ها اندک اندک ترس و تردید در مهاجر فزونی می گیرد.سرانجام وی زندگی اش را در چمدانی جمع می کند و پس از گذشتن از زیر آیینه و قران به سمت ناشناخته رهسپار می شود.فرودگاه امام خمینی آخرین بخش این خوان است.

چهارم)شعف: مهاجر چون در بلاد کفر فرو می آید خود را در بهشتی می یابد سبز و تمیز و منظم ،مردمانش خندان و جوی های شراب روان و لعبتکان نیمه عریان و مو طلایی شادان در بیکینی از کنار وی عبور می کنند. مردان مسلمان را در این مرحله شعف دو برابر نسوان است و غالباٌ هنوز عرق راه از چهره بر نگرفته بر در عرق فروشی و نایت کلاب و بار و دیسکو و استریپ کلاب صف می بندند تا سیر و سلوک عرفانی خویش آغاز نمایند

پنجم) بحران هویت: مهاجر تلاش می کند هویت گذشته اش را فراموش کرده و در جامعه ی جدید ذوب شود.وی ناگهان از کلثوم جوراب آبادی سنگ سری اصل تبدیل به کاترینا ماریا سانتا کروز می شود. اگر از جماعت نسوان باشد در این مرحله بطور حتم موههای خود را بلوند می کند و با پوست سیاه سوخته و ابرو پاچه بزی و کله ی طلایی زهره ی هر بیننده ای را می برد. در این مرتبه از سلوک دامن های کوتاه و بیرون انداختن ران های چاق و سلولیتی و پوشیدن لباس های آلاپلنگی و استفاده مکرر از کلمات اوه مای گاد و اوه شیت از اوجب واجبات می باشد

ششم) غربت: در این مرحله مهاجراندک اندک متوجه می شود که در دیار جدید غربیه است و به احتمال قوی غریبه هم باقی خواهد ماند و خودش هم چیزی شبیه همان مردم کور کچلی است که از انها فرار کرده است و هیچ سنخیتی با این مردم خونسرد و مامانی و قد بلند ندارد. جلوی آینه می ایستد وناگهان می بیند که یک شرقی کوتوله و احساساتی و قانون گریز و سیاه سوخته است و با موههای طلایی اش نه تنها شبیه نیکول کیدمن نشده بلکه شبیه هویج شده است.در اینجا مهاجر ناگهان دچار نوستالژی شدید برای کشک بادمجان و دلمه و دیزی با نان سنگک می شود و به یاد بوی ترمه ی خانوم بزرگ و قلیون و مزه انار دون کرده و صدای کت شلواری می افتد و دیدگانش از اشک تر می شود .

چون بدینجا رسید شیخ سکوت کرد و دهان از گفتار ببست و آفتابه اش را برداشت و به سمت موال روانه شد. مریدان پرسیدند هفتمین مرتبت چیست؟ نگاه عاقل اندر سفیهی کرد و گفت: هفتم را هر کس خودش می نویسد

تور ترکیه - تور مشهد - تور مالزی - تور تایلند